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有趣的遺傳基因
決定智商的八對基因(好像是八對) 全部都是 位於X染色體上面，在此先復習男女性是如何來的：<br /> <div id="text173845" style="font-size: 12px"><br />男生的性染色體是XY，X (卵)是來自母親，Y(精子)是來自父親。 <br />女生的性染色體是XX，X (卵)是來自母親 ，X(精子)是來自父親。 <br />所以生男生女都是先生決定的，不要怪罪媽媽的肚皮不爭氣!!!! </div><div id="text173845" style="font-size: 12px">請注意: <br /><br />男生是XY，所以男生的智商全部都是來自母親的遺 傳，女生是XX，所以女生的智商是父親跟母親各有一半影響。 <br /><br />因為女生的智 商是父親母親都有影響，所以會有中和的效應。所以女生智商的分佈會呈現自然分佈 (normal distribution)，就是中間最多，兩邊較少。 <br />男生因為是完全只受一方影 響，所以男生智商分佈會呈現在偏向在兩個極端。也就是說，天才中男生比較多，但是同時，蠢材之中也是男生特別多。 <br />從這其中我們總結出：你要判斷一個男生聰不 聰明，看他媽媽就知道了。<br /><br />可是，要怎麼判斷一個男生的媽媽聰不聰明，我們 用機率來算： <br /><br />真正經典的計算開始咯。。。<br /><br /><br />生男孩的機率 = 1/2；生女孩的機率=1/2。 <br /><br />生男孩的時候，母親對於男孩智商的影響力 = 1 <br /><br />生女孩的時候，母親對於女孩智商的影響力 = 1/2 <br /><br />所以說母親跟 父親對於下一代智商的影響力(期望值)的比例是 <br /><br />1*1/2 + 1/2*1/2 : 0*1/2 + 1/2*1/2 <br /><br />= 0.75 ： 0.25 <br /><br />= 3 ： 1 <br /><br />= 母： 父 <br /><br /><br /><br />所以： <br /><br />1、如果你是男生，如果你覺得你很笨的話。你千萬 要娶一個聰明的女生來。這樣你小孩翻盤的機率還有七成五，人生還是充滿了希望。 <br /><br />2. 如果你是女生，如果你覺得你很笨的話，你毀人家子孫的機率有七成五，如果你恨誰，就嫁給他吧。 （這句話決的。。。） <br /><br />3. 當你看到一個男生很聰明的時候，則他母親一定也很聰明，所以，如果你在考慮 要嫁給一個很聰明的男生的時候，你就要小心他媽，她可能會是一個很會算計的婆婆。 <br />反之，當你看到一個男生很笨的時候，如果他很有錢，要毫不猶豫的嫁給他。不要覺得你是為了他的錢，你要跟自己說，你是為了要改善人類未來的基因。 <br /><br /><br />最後重複一次： <br /><br />1. 判斷男生智商，看媽媽。 <br /><br />2. 笨男生無論如何也要娶聰明女生。 <br /><br />3. 女生不要嫁聰明男生，應 該嫁給笨男生</div>
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Sun, 07 Jan 2007 15:26:59 +0800
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MSN暱稱、YAHOO狀態, 超好笑MSN ID
純為博君一笑 如有巧合 純屬意外 <p>若有情色 請多見諒</p><p><span style="font-size: 12px">‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉! <br /><br />‧平生不識朝河蘭，就稱癡漢也枉然 <br /><br />‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白 <br /><br />‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹 ‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床 <br /><br />‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦... <br /><br />‧賣女孩的小火柴 <br /><br />‧白目不是病,白起來要人命 <br /><br />‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹 <br /><br />‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀 <br /><br />‧無心插柳柳橙汁 <br /><br />‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服 <br /><br />‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^||| <br /><br />‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上 <br /><br />‧紅綠燈不是參考用 是照明用的 <br /><br />‧鑽石恆久遠 一顆就破產 <br /><br />‧乳搖知馬力-日久變人妻 <br /><br />‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞 <br /><br />‧人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指 <br /><br />‧飯後一跟煙，快快上西天 <br /><br />‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿... <br /><br />‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼 <br /><br />‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！ <br /><br />‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上 <br /><br />‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番 <br /><br />‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。 <br /><br />‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小... <br /><br />‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386 <br /><br />‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」 <br /><br />‧人不後悔不是人,不會後悔就是神 <br /><br />‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在 <br /><br />‧隱藏狀態!!<br /><br />‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。<br /><br />‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！<br /><br />‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！<br /><br />‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！<br /><br />‧土葬請按1 火葬請按2 分屍請按3 送往西藏天葬請案4 轉接往生者請按0 亂按者我們將把您移送太平間 謝謝 歡迎下次再來.......<br /><br />‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。 <br /><br />‧今天中秋節耶 我在烤月餅看肉吃月亮 要不要一起來呀<br /><br />‧誰要參加飢餓三十 就是飢餓三十天 看誰不會死 成功活下來的 會贈送骨灰壇 如果掛掉的話 也會贈送十卷銀只給您在天堂當有錢人 參加者立即贈送遺照一組（照相免錢） 參加者踴躍 盡快報名 歡迎攜家帶眷一同參加<br /><br />‧男人的腎臟是女人的寶藏<br /><br />‧以前有個人叫”阿幹”，某天鄰居找他媽打麻將，說:”阿幹你娘咧!?”<br /><br />‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。 <br /><br />‧誰要參加”饑餓到死”，就是餓到死，在策畫中，覺得活著沒意思的都歡迎來參加喔(我們班辦的會跟親親葬儀社登記喔，好像每人送一個骨灰罈，很劃算喔，各位活膩的都來吧!!!!)<br /><br />問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完<br /><br />賣女孩的小火柴 賣菊花的小男孩<br /><br />地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了<br /><br />樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!<br /><br />機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz<br /><br />一年硬兩次，硬一次半年<br /><br />老爺別這樣，夫人會看到<br /><br />給你點顏射 <br /><br />身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機<br /><br />姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉<br /><br />天天吃阿蓋，性功能無障礙<br /><br />不在乎天長地久 只在乎能否持久<br /><br />好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房<br /><br />手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆<br /><br />開封有個 包莖舔 鐵MAN無濕 辨中姦<br />江湖好姊 來中出 網交 馬伕 在身邊<br />鑽舔鼠 深情乳宴 扯弟鼠 4條好漢<br />鑽舔鼠深莖如燕 徹雞鼠是條搞漢 穿衫鼠鐵屌神捲<br />翻穴鼠體位不凡 陰毛鼠一身是洨..<br />這五畜義結莖懶 七洨和五莖流傳在民間<br /><br />此人已死 有事燒紙<br /><br />天這麼黑 風這麼大 爸爸被魚補 魚怎麼還不回家<br /><br />床前有刀光 疑是樹上霜 明天不還錢 躺著回故鄉<br /><br />倒扁的像是園遊會 挺扁的像是黑社會<br /><br />嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的<br /><br />人非聖賢 機掰難免<br /><br />天天OGC 健康LP<br /><br />等候對方接受邀請 <br /><br /><br />高的不帥 帥的不高 高高帥帥沒大腦 <br /><br />色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空<br /><br />家屬答禮 死者回禮 阿門<br /><br />遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭敢羚羊<br /><br /><br /><br />什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！<br /><br />上聯：不到萬裡長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看<br /><br />不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞<br /><br />本人一表人才,嫻熟做人處事道理.希望應徵公司顧問一職,專門教授做人處事的道理.月薪16萬元起.望有興趣者與我聯繫,感激不盡<br /><br />你們別這樣 我想踢球啊 <br /><br />rain走了雨也停了 <br /><br />世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”<br /><br />燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~<br /><br />老驥伏櫪千裡志...痔瘡的痔 <br /><br />好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房 <br /><br />時間就像女人的乳溝,再小也能擠出一點點 <br /><br /><br />把愛放開 把腳打開 <br /><br /><br />上街下雨帶雨傘 倒扁要來穿紅杉 <br /><br /><br />今天上街打人面 明天法院來見面 (今天上街把美妹 半夜賓館來相見)<br /><br /><br />遇見妓女我討厭 明天床上來相見 <br /><br /><br />人命關天 快快升天 <br /><br /><br />愛要坦蕩蕩 床上脫光光 <br /><br /><br />啞巴跟聾子說瞎子看到鬼 <br /><br />天堂是善 地獄是惡 兩者皆得燒紙錢<br /><br /><br />給我十分鐘 我給你十個月<br /><br />屌大不是病 硬起來要人命</span></p>
http://www.search-miracle.net/post/1/259
Mon, 01 Jan 2007 14:02:24 +0800
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元旦新制 交通大執法 舊身分證停用
（中央社記者李佳霏台北三十一日電）明天就是新年度的開始，包括交通、舊式身分證停用等多項新制將上路，內政部提醒民眾注意。 <p>內政部指出，舊式國民身分證自九十六年元旦起即停止使用，民眾不管到金融機構辦理各項服務、申辦護照，還是搭乘飛機，都必須使用新式身分證。</p><p> </p><p>在交通執法方面，內政部警政署推出「嚴懲惡性交通違規專案」，元旦起，警方將加強取締「酒後駕車」、「闖紅燈（不含紅燈右轉）」、「嚴重超速（超速四十公里以上）」、「行駛路肩」、「大型車、慢速車未依規定行駛外側車道」、「蛇行、大型車惡意逼迫小車」等六項惡性交通違規。</p><p>上述惡性違規事項，警方將強化「隱藏性執法」，運用「偵防車」隨著車流巡邏，或在「制高點」等運用科學器材「照相」、「錄影」蒐證舉發。</p><p>另外，新出廠機車自元旦起加設辦識碼，才可辦理領牌。汽車自九十六年七月一日起應向內政部申請加設，自九十七年元月一日起需強制加設辦識碼才得辦理領牌。</p><p>元旦起，內政部也推動實施強化生前殯葬服務契約管理方案，包括：契約審閱期間不得少於五日、殯葬服務業者預收價款須交付信託及其動支限制、規範販售生前殯葬服務契約業者需於網路上公開相關資訊，有利消費者瞭解公司概況以及相關契約事項查詢，維護消費者權益。</p>
http://www.search-miracle.net/post/1/250
Sun, 31 Dec 2006 13:46:20 +0800
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曹操坐飛機
<font size="2">話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，<br />需要跳傘逃生。</font><span class="tpc_content"><br /><font size="2">這時候才發現機上只剩下三個降落傘。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖<br />羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不<br />上來的只好自己跳下去了」。<br />其他人沒辦法只好同意。<br /><br />諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」<br />劉備一想簡單，回答「一個」<br />於是拿了個降落傘下去了。<br />諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」<br />孫權回答「一個」<br />也拿了個降落傘下去了。<br />最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」<br />曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了。<br />沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。<br /><br />第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是用老辦法吧。<br />諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」<br />劉備一想簡單，回答「牧野之戰」<br />諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。<br />諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」<br />孫權想了想說「大概有三四萬」<br />諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，<br />曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，<br />這次你可是栽了， 呵呵」<br />只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」<br />曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了<br /><br />沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。<br />曹操暗自竊笑「媽的，老子命大！看你諸葛老頭能把我怎麼？」<br /><br />第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老<br />頭又要 整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳<br />了下去， 在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來<br />「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！」<br />曹操「啊﹏﹏」的一聲暈了過去。</font></span>
http://www.search-miracle.net/post/1/249
Sun, 31 Dec 2006 13:45:43 +0800
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這個學生有前途
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。 <br />一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="100%" id="table7" style="table-layout: fixed; word-wrap: break-word" width="100%"><tbody><tr><td valign="top">老師問：你說，王安石和歐陽修有什?共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人。<br />老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點？ 三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。 <br /><br />課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣份 ,於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？三毛想了想，說：他們都是男人。<br />老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？三毛急了：他、他們都是中國人。 <br /><br />老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？ <br />他們都當過皇帝。 <br />他們和達爾文、希特勒有什?共同點？三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。 <br />老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什?共同點呢？ <br />三毛一竿子捅到底：他們都是人。 <br /><br />老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？ <br />老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。 <br />嗯，的確都死了。老師點了點頭。 <br /><br />三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ <br />不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？ <br /><br /><br /><br />三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了 。</td></tr></tbody></table><br /> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" height="100%" id="table8" style="table-layout: fixed; word-wrap: break-word" width="100%"><tbody><tr><td valign="top"><br /></td></tr></tbody></table>
http://www.search-miracle.net/post/1/228
Thu, 28 Dec 2006 11:40:58 +0800
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兄妹情~
昨天我哥例行地騎機車來接我下班<br /><br />想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶<br /><br />騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來<br />快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫<br /><br />"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"<br /><br />說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了<br /><br />我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)<br /><br />結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"<br /><br />我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"<br /><br />頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的<br /><br />但我還是勸他算了吧~別計較了~<br /><br />"怎麼可以不計較!"<br /><br />我心裡又是一陣感動,但又很擔心<br /><br />說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快~~<br /><br />追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了<br /><br />只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />"X!我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!"
http://www.search-miracle.net/post/1/166
Mon, 25 Dec 2006 15:20:57 +0800
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媳婦寫給婆婆的一封信
我一直在想，你對我到底有什麼意義？<br /><br />你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。<br /> <div id="text152440" style="font-size: 12px"><br />所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。<br /><br />說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。說真的，我心理很不平衡。<br /><br />我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞而獲、撿現成的。所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。<br /><br />如果你不感激那就算了，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。這簡直是得了便宜還賣乖。<br /><br />我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。<br /><br />所以我不能忍受我賺的錢好像理所當然必須貢獻給「你家」，? M後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！<br /><br />我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。<br /><br />所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見，隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。<br /><br />還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。<br /><br />花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。<br /><br />而且，你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？<br /><br />我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理又會舒服嗎？而你的兒子又能達到他們多少的要求？<br /><br />所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。<br /><br />衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你 )。<br /><br />要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，而且我感冒時你還<br />會對我冷言冷語笑我身體差，因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。<br /><br />言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，因為我沒有欠你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？<br /><br />而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！<br /><br />最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你是長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。<br /><br />你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~~<br /><br />我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。婆婆，尊重別人也尊重你自己!!<br /><br />終於吐出來囉~真舒服</div><div style="font-size: 12px"> </div><div style="font-size: 12px">Jason： 好酷的媳婦ㄦ</div>
http://www.search-miracle.net/post/1/162
Mon, 25 Dec 2006 15:15:05 +0800
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小學國語~難~
小學國語~難~<br /><br />一道題要求把以下四句話用關聯詞連接：<br /><br />1、張x迪姐姐癱瘓了；<br />2、張x迪姐姐頑強地學習；<br />3、張x迪姐姐學會了多門外語；<br />4、張x迪姐姐學會了針灸。<br /><br /> <div id="text164099" style="font-size: 12px"><br /><font size="3">正確答案應該是："張x迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。<br /><br />有小孩的答案是寫：雖然張x迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 <br /><br />又發現一個更猛的孩子寫道：張x迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!</font></div>
http://www.search-miracle.net/post/1/145
Sun, 24 Dec 2006 14:41:44 +0800
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一石三鳥
總經理：「你想一個辦法，讓我們的建廠五十週年活動既引起社會矚目，又少花錢，而且職工們都很高興。」<div id="text169585" style="font-size: 12px"><br /><font size="3">工會主席：「辦法倒是有一個，就是怕你不大高興。」<br /><br />總經理：「說吧，我不介意。」<br /><br />工會主席：「你可以跳樓自殺。這樣，報紙電臺都會報導，又不花什麼錢，<br /><br />職工們肯定都很高興。」</font></div>
http://www.search-miracle.net/post/1/144
Sun, 24 Dec 2006 14:39:44 +0800
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雞還是老的辣
牧場主人通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。<br /><p>一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。<br />因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。</p><p> </p><p>老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』</p><p>年輕的公雞很無辜的說：『我...我...』</p><p>『不要說了！』老公雞叫道。『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』</p><p>於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。</p><p>『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。<br />並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』</p>
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Fri, 22 Dec 2006 12:40:10 +0800
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科學小飛俠
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁<br /><p><br />結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕 </p><p>結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣... </p><p> </p><p>更白爛的是,他們還開上高速公路... </p><p>駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽 </p><p>最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕 </p><p>警察一看到忍不住大笑: </p><p>"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!" <br />@@"</p>
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Fri, 22 Dec 2006 12:39:26 +0800
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廁所有鬼
有一天，阿明到鄉下拜訪親戚，在和親戚們聊天時，親戚告訴他：「這裡的廁所有鬼。不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。」<br /><p>可能是水土不服，到了晚上，阿明的肚子痛得要命。實在沒辦法，阿明只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。</p><p>阿明剛蹲下，便聽到鬼的聲音：「要舒潔還是五月花的衛生紙？」</p><p>他知道不能接受鬼的東西，便答道：「我都是用報紙。」</p><p>過不了多久，阿明又跑到了廁所。不過，這次他不再害怕了。</p><p>鬼看到阿明後，又伸出手說道：「要《聯合報》還是《中國時報》？」</p><p>阿明：「我都是用體育類報紙。」</p><p>夜裡，阿明第三次上廁所，「要《民生報》還是《大成報》？」鬼問。</p><p>阿明：「我……我只是想尿尿.」</p>
http://www.search-miracle.net/post/1/120
Fri, 22 Dec 2006 12:09:12 +0800
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搭錯線
星期六早上，阿蔥打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，<br /><p>今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，</p><p><br />於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，</p><p> </p><p><br />喂！是個小女孩的聲音</p><p><br />喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？</p><p><br />媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?</p><p><br />甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？</p><p><br />阿蔥可急了，想要知道是怎麼回事？？</p><p><br />有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說</p><p><br />甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上?</p><p><br />跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我</p><p><br />沒問題，你等一下?</p><p><br />接著小女孩跑上樓</p><p><br />大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！</p><p><br />幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：</p><p><br />媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?</p><p><br />阿蔥聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？</p><p><br />他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，</p><p><br />結果也死了</p><p><br />阿蔥一想！</p><p><br />............... 游泳池！？＠＃？</p><p><br />哦！對不起！</p><p><br />請問....您..這裡是....837...7337嗎？</p><p><br />小女孩:對不起..你打錯了...</p>
http://www.search-miracle.net/post/1/119
Fri, 22 Dec 2006 12:07:34 +0800
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豬頭與帥哥做相同的事時會遭遇到不同的對待
1.帥哥說黃色笑話 女生會笑的花枝亂顫<br />豬頭說黃色笑話 只會遭白眼<br /><p>2.帥哥說冷笑話 女生還是會笑的花枝亂顫<br />豬頭說冷笑話 有九成女性會說無聊<br />(剩下的一成都是歐巴桑他們擔心那些人是自己兒子,所以只好裝<br />笑)</p><p>3.帥哥很邋遢 叫有型<br />豬頭很邋遢 連原本的那一成<br />都會認為他噁心<br />(因為老媽也很討厭自己兒子不乾淨)</p><p><br />4.帥哥毛手毛腳 女生會嬌嗔的說討厭<br />然後暗爽在心裡<br />豬頭毛手毛腳<br />就會有立法委員召開記者會 告你性騷擾<br />5.帥哥搭訕 永遠成功<br />豬頭搭訕 自找苦吃<br />(不信 看看那些網路小說 再不然<br />自己去試試)<br />6.帥哥穿著特殊 叫特色<br />豬頭穿著特殊 叫醜人多作怪<br />7.帥哥台灣國語 叫可愛<br />豬頭台灣國語 叫俗 叫台客<br />(不信 看看仔仔和豬哥亮)</p><p>8.帥哥機車 叫有個性<br />豬頭機車 就叫機車<br />(不信 有人敢說言承旭機車嗎)</p><p>9.帥哥拿手帕 叫斯文有氣質<br />豬頭拿手帕 叫噁心<br />而且還會被罵娘娘腔</p><p>10.帥哥有才華 叫多才多藝<br /> 豬頭有才華 叫愛現<br />(所以 就算你會飛 也不能表現出來)</p><p>11.帥哥甜言蜜語 是浪漫<br /> 豬頭甜言蜜語 只會催吐<br />●以上所言 與豬頭身價千萬<br />出入有雙B轎車代步<br />用龍蝦刷牙 魚翅漱口<br />口頭禪是金卡任你刷<br /> 相抵觸者 無效<br />◎以上所言 為豬頭協會最新調查<br />不代表本人立場<br /> 並請協會會員 另有心得者 自行續貼</p>
http://www.search-miracle.net/post/1/118
Fri, 22 Dec 2006 12:06:21 +0800
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愛妻38G
結婚服務法民國九十年三月十六日總統令制訂公布全文二十五條 <br />第一條：老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私欲之行為。<div><br /><p>第二條：老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。<br />第三條：老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。<br />第四條：老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。<br />第五條：老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。<br />第六條：老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。<br />第七條：老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。<br />第八條：老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。<br />第九條：老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。<br />第十條：老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。<br />第十一條：老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。<br />第十二條：老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。<br />第十三條：老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。<br />第十四條：老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。<br />第十五條：老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。<br />第十六條：老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。<br />第十七條：老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。<br />第十八條：老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。<br />第十九條：老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。<br />第二十條：老婆審問時要發誓賭咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。<br />第二十一條：老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其繁擾之行為。<br />第二十二條：老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為。<br />第二十三條：老婆痛痛時要勤買葡萄，按時熱敷；不得有任其疼痛之行為。<br />第二十四條：老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。<br />第二十五條：老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。</p><p>民國九十年十月三十一日總統令制訂公布十三條增修條文..</p><p>第二十六條：老婆打牌時要伺候茶水，任其么喝；不得有起毛不爽之行為。<br />第二十七條：老婆缺咖時要自動補位，熱切陪打；不得有機機歪歪之行為。<br />第二十八條：老婆碰牌時要高舉雙手，掌聲鼓勵；不得有心有未甘之行為。<br />第二十九條：老婆聽牌時要揣摩上意，全力餵牌；不得有暗槓扣牌之行為。<br />第三十條：老婆胡牌時要主動算台，高呼英明；不得有白目欄胡之行為。<br />第三十一條：老婆大贏時要現金買單，添金加銀；不得有付錢緩慢之行為。<br />第三十二條：老婆大輸時要代為繳付，溫言安慰；不得有擺爛不管之行為。<br />第三十三條：老婆上訴時要仗義執言，挽留牌友；不得有哈欠揉眼之行為。<br />第三十四條：老婆少牌時要不動聲色，私下替補；不得有放任相公之行為。<br />第三十五條：老婆抽煙時要快速上火，準備灰缸；不得有不知不覺之行為。<br />第三十六條：老婆上網時要立刻讓位，火速下線；不得有道別奶罩之行為。<br />第三十七條：老婆爬牆時要強作鎮靜，心胸開闊；不得有吃醋賭爛之行為。<br />第三十八條：老婆還要時要死灰復燃，再接再勵；不得有裝睡逃避之行為。</p><p>-----以上愛妻法共三十八條...條條重要.......簡稱--((((愛妻38G))))) </p><p>形容的真是細膩ㄚ ^^"</p></div>
http://www.search-miracle.net/post/1/101
Wed, 20 Dec 2006 11:43:48 +0800
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婚姻中，有一種感動叫做守口如瓶
<p>男人失業了。他沒有告訴女人。他仍然按時出門和回家。 <br /><br />他不忘編造一些故事欺騙女人。</p><p><br />他說新來的主任挺和藹的，新來的女大學生挺清純的……女人掐他的耳朵， <br /><br />笑著說，“你小心點。”那時他正往外走，女人拉住他， <br /></p><p><br />幫他整理襯衣的領口。男人夾了公文包，擠上公交車，三站後下來。 <br /><br />他在公園的長椅上坐定，愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。 <br /><br />到了傍晚，男人換一副笑臉回家。 <br /><br />他敲敲門，大聲喊，“我回來啦﹗男人這樣堅持了5天。 <br /><br />5天後，他在一家很小的水泥廠找到一份短工。 <br /><br />那裡環境惡劣，飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是乾的。 <br /><br />勞動強度很大，幹活的時候他累得滿身是汗。 <br /><br />組長說:你別幹了，你這身子骨不行。 <br /><br />”男人說:我可以。”他緊咬了牙關，兩腿輕輕地抖。 <br /><br />男人全身沾滿濃濃的粉塵，他像一尊活動的疲勞的泥塑。 <br /><br />下了班，男人在工廠匆匆洗個澡，換上筆挺的西裝，扮一身輕盈回家。 <br /><br />他敲敲門，大聲喊，“我回來啦﹗”女人就奔過來開門。滿屋蔥花的香味， 讓男人心安。<br /><br /><br /><br />飯桌上女人問他“工作順心嗎？” <br /><br />他說︰“順心，新來的女大學生挺清純。”女人嗔怒， <br /><br />卻給男人夾一筷子木耳。女人說，“水開了，要洗澡嗎？ <br /><br />”男人說︰洗過了，和同事洗完桑拿回來的。”<br /><br />女人輕哼著歌，開始收拾碗碟。男人想︰好險，差一點被識破。 <br /><br />疲憊的男人匆匆洗臉刷牙，然後倒頭就睡。 <br /><br />男人在那個水泥廠干了二十多天。快到月底了。 <br /><br />他不知道那可憐的一點工資能不能騙過女人。 <br /><br />那天晚飯後，女人突然說︰你別在那個公司上班了吧， <br /><br />我知道有個公司在徵人，幫你打聽了，所有要求你都符合， <br /><br />明天去試試？”男人一陣狂喜，卻說：“為什麼要換呢？ <br /><br />”女人說，換個環境不很好嗎？再說這家待遇很不錯呢。 ”<br /><br /><br /><br />於是第二天，男人去應徵，結果被順利錄取。 <br /><br />那天，男人燒了很多菜，也喝了很多酒。 <br /><br />他知道，這一切其實瞞不過女人的。 <br /><br />或許從去水泥廠上班那天，或許從他丟掉工作那天，女人就知道了真相。 <br /><br />是他躲閃的眼神出賣了他嗎？是他疲憊的身體出賣了他嗎？ <br /><br />是女人從視窗看到他坐上了相反方向的公共汽車嗎？ <br /><br />還是他故作輕鬆的神態太過拙劣和誇張？ <br /><br />他可以編造故事騙他的女人，但卻無法讓心細的女人相信。 <br /><br />其實，當一個人深愛著對方時，有什么事能瞞過去呢？ <br /><br />男人回想這二十多天來，每天，飯桌上都有一盤木耳炒蛋。 <br /><br />男人知道木耳可以清肺。 粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏。</p>
http://www.search-miracle.net/post/1/9
Fri, 08 Dec 2006 23:42:01 +0800
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真人真事的七龍珠...
真人真事的七龍珠...<br /><br />語言有點不雅。。。<br />不過挺好笑的。。。<br /><br />來源:網路的某個角落..............<br />這是個我在軍中服役的朋友的故事，就叫他小高吧。<br />因為本人已經快要畢業(理論上)，突然想到兵役問題，<br />也想起了我在軍中的友人，突然一種物傷其類的感嘆，<br />讓我想要打個電話給快要退伍的小高。<br /><br />"喂，小高啊！"<br /><br />"靠盃衝三小啦，拎盃在睏啦！"<br /><br />"阿幹就想說你快要退伍了，打個電話給你恭喜一下啊。"<br /><br />"靠盃還有四天啦。"<br /><br />"幹還真好命，你剛剛在幹麻。"<br /><br />"幹就下午無聊，跟學弟在玩七龍珠啊。"<br />"靠盃三小七龍珠，你們在打超悟空傳喔？"<br /><br />"幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃，看到一群學弟在草皮上沒事做，<br /><br />我他媽心情就很不爽，這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。<br /><br />為了提振這群濫兵的士氣，我就叫他們過來集合，<br /><br />叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭，<br /><br />太大太小老子都不要，一定要剛剛好。<br /><br />"靠盃你也太無聊了吧!"<br /><br />"幹這都不是重點，重點是這群濫兵把石頭找回來之後，我就發下立可白，<br /><br />叫他們在石頭上畫一到七顆星，每顆星都要有一顆石頭。"<br /><br />"＝ ＝”"<br /><br />"等他們弄好了呢，我就把這些石頭亂丟，然後要他們去找七龍珠，<br />再中午的大太陽底下，這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來，<br /><br />幹不然他們今天就有的爽了。"<br /><br />"哈哈哈哈哈~~~~幹你真靠盃!!!!"<br /><br /><br />我原本以為故事就在要這邊結束，沒想到我太小看小高這個雞八人了．．．．．<br /><br /><br />"等這些菜兵把七龍珠找回，我叫他們把所有的龍珠排好，<br /><br />然後呢，我就開始許願；<br /><br />神龍啊神龍，我希望現在有一包煙。<br /><br />然後我的學弟們就去買煙了。"<br /><br /><br />"＝ ＝．．．．幹你一定會被投訴．．．．”
http://www.search-miracle.net/post/1/8
Thu, 07 Dec 2006 23:41:01 +0800
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怕老婆的站左邊 不怕老婆的站右邊~~
來源:網路的某個角落..............<br />有一個ＸＸ公司集團 裡面的大臣幾乎都很怕老婆<br /><br />有一個晚會 <br /><br />題目是怕老婆的站左邊 不怕老婆的站右邊<br /><br />結果左邊都擠滿了人 右邊卻有２個人<div><br /><br />主持人：哇塞！你們兩居然不怕老婆<br /><br />大家給他們鼓鼓掌！我們來訪問第一位<br /><br />妳為什麼不怕老婆<br /><br />他說：我老婆說凡事都要經過他的同意才能做決定<br /><br />而我正要打電話問 誰知那裡人太多 擠不進去 看到這兒有空位我才站這兒的<br /><br />大家：......<br /><br />主持人：那你呢？<br /><br />他說：我老婆說 人多的地方不可以站！<br /><br />大家：...... </div>
http://www.search-miracle.net/post/1/7
Thu, 07 Dec 2006 23:37:11 +0800